‘난 이용만 당한 끝에 버림을 받고 말았어요, 너무나 억울해요’라고 울며 호소하는 경우를 가끔 보게 된다.
왜 이용만 당하고 버림받게 되었을까를 생각해보자. 이유가 있을 것이니.
사실 사람이 사람을 만나 맺은 관계란 본질적으로 서로가 필요하기 때문일 것이니 넓은 의미에서 서로 이용하는 관계라고 봐도 틀리지 않다.
마치 利用(이용)이라 하면 나쁜 것이고 效用(효용)이라 하면 그럴 법하게 들리니, 그런 말장난을 떠나 본질을 한 번 생각해보자는 얘기이다.
노골적인 비유를 하나 들겠다.
젊은 남녀가 눈이 맞아 연애를 한다고 하자. 세상이 많이 변해서 꼭 그렇지도 않지만 애정이 무르익어도 여자는 좀처럼 몸을 허락하지 않으려 하고, 남자는 호시탐탐 몸을 달라고 졸라댄다. 그것이 정상이고 자연의 이치이다.
남녀의 애정 관계에 있어 남자가 가장 원하는 것은 사랑하는 여자의 몸이다. 이는 여자 입장에서 볼 때 가장 소중한 것이 자신의 몸이라는 논리가 된다. 상대가 가장 원하는 것이기에 준다 해도 비싸게 주어야 하는 것이다.
그런데 비싸게 주지 않고 滑手(활수)하게 덜컥 허락하면 당장 남자는 많이 고마워하겠지만 시간이 가고 섹스의 횟수가 많아지면 그 효용가치는 급속도로 떨어지게 된다.
더 이상 그 여자의 몸을 원하지 않게 되면 남자는 급격히 성가시다는 식의 반응을 보일 것이다. 결과 헤어지게 되면 버림을 받은 것이고 이용만 당했다는 식으로 끝이 난다.
근본적으로 이런 현상은 남자는 성욕이 급하고 여자는 남자와는 다른 주기를 지니고 있기 때문이지만, 그런 생리적 차이를 떠나 이 경우 여자가 왜 버림받았는지를 진단한다면 전략이 없었다는 것이 이유가 된다.
섹스도 거래와 마찬가지여서 한 번 거래를 트고 나면 그 다음에는 쉽게 성사가 되기 마련인데, 여자에게 있어 중요한 점은 횟수가 한 번 늘어날 때마다 자신의 효용이 급격히 떨어지고 있다는 사실을 감지해야 한다는 점이다.
그런데 그런 사실은 모르고 아, 이 남자는 정말 나를 좋아하고 내 몸이 주는 가치가 절대적이구나 하는 착각이야말로 버림을 받는 결과를 부르게 된다.
그렇다면 어떻게 해야 현명한 것일까?
애정 관계가 지속되는 동안 처음에는 절대적이었던 섹스의 효용은 급속도로 저하되고 있지만, 그 사이에 또 다른 효용을 창출해야 하는 것이다.
남자가 어려울 때 따듯하게 위로할 줄 안다든 지, 배려하는 자세라든지 등등 그 때야말로 사람이 사람에게 줄 수 있는 풍부한 가치를 보여주어야 하는 것이다. 우리는 이런 가치들을 ‘매력’이라 부른다.
일견 섹시해 보인다면 당연히 큰 매력이지만, 성적 매력이야말로 실로 급속도로 소진되는 성질의 매력이라는 사실. 그보다는 人性(인성)에서 우러나오는 다양한 매력들이야말로 장시간에 걸쳐 상대방을 떠나지 못하게 만드는 힘의 원천인 것이다.
그러나 남녀관계에서 인간적 매력만으로 승부한다면 그 또한 너무 고지식하다고 볼 수 있다.
성적 매력의 기간은 길어야 3년이다. 이어서 인간적 매력의 지속기간 역시 길어야 6 년이다. 물론 그 사이에 결혼이라는 상호 구속력을 지닌 법률적 계약을 맺게도 되지만 그것만으로는 관계를 보증하지 못한다.
알고 보면 우리는 다양한 수단을 가지고 있다는 점을 잘 알고 활용할 필요가 있는 것이다.
매력이 전부 식어버리기 전에 아기를 갖는 것 역시 대단히 효과적인 방법이다. 두 사람 사이에 아이가 탄생하면 새로운 계약을 맺는 것이나 같은 효과를 지닌다. 아이를 잘 키운다는 것, 두 사람 공동의 중차대한 과업이 생겼기 때문이다.
물론 긴 시간 속에서 두 사람의 관계를 지속적으로 유지한다는 것은 결코 쉬운 일이 아니다. 그러나 인간은 또 묘한 데가 있다.
어느 시점에 도달하면 상대를 버리거나 관계를 유지하거나 할 수 있는 선택 사항, 즉 옵션이 아니라 그냥 내 인생 앞에 주어졌으며 바꿀 수 없는 절대 환경으로 인식할 수도 있다. 이를 두고 옛 사람들은 미운정이 들었다고 표현해왔다.
부부가 살다보면 왜 내가 저 사람을 만나 이토록 불행할 까 하며 몸부림치는 치는 시간들도 분명 있지만, 어느 시점을 넘어가면 그토록 밉던 상대를 버릴 수가 없다는 사실, 상대가 아니라 내 몸과 삶의 일부가 되어있다는 사실을 인지하면 미운 정이 든 것이다.
여기서 더 시간이 지나면 미운 정 고운 정을 떠나 원래부터 우리는 하나였다는 절대의 경지로 들어설 수 있다. 눈빛만 봐도 다 알 수 있는 관계, 나중에는 보지 않아도 무슨 생각 하는지도 다 알 수 있는 관계가 된다. 성공한 관계인 것이다.
남녀의 애정을 들어 말을 했다. 이 글에서 남녀 차별 같은 것을 느꼈다면 글의 의도와는 다소 오해가 있다는 말을 해주고 싶다.
말하고자 하는 것은 사람이 사람을 만나 관계를 맺고 이어가려면 끊임없이 효용가치를 창출해야 한다는 사실이 중요하다는 점, 그리고 때로는 강제적 압력도 중요하다는 점, 그를 통해 시간 속에서 마침내 효용가치라는 개념마저 지워도 될 정도의 관계, 그럴 경우 우리는 상대의 어떤 가치나 어떤 면이 아니라 그냥 상대 전부를 수용하는 단계로까지 발전시킬 수 있다는 것을 얘기하고자 했음이다.
보통의 인간관계도 그렇고 직장에서도 마찬가지일 것이다. 직장의 경우 처음에는 노사관계로 시작해서 서로를 이용하는 단계에 불과하지만 노사관계는 물론 상사나 동료와의 관계, 부하직원과의 관계 역시 우리가 공을 들이지 않아서 그렇지 진심으로 우리가 노력한다면 대단한 관계를 만들어낼 수 있다.
자본주가 노동자를 착취한다는 생각, 마르크스가 그런 면을 지적한 것 역시 분명 옳은 얘기이지만 그 양반 역시 그것이 전부라고 여기지는 않았을 것이다. 그 양반 영향도 있고 해서 일반적으로 노사관계를 대립적 시각으로 보는 경향이 있지만 역시 시대적 유행사조일 수도 있다는 말이다.
내가 사는 세상, 내가 맺은 관계 모든 것이 서로가 노력하기 나름인 것이다. 지금 여기서 하는 얘기가 요순 시대적 얘기가 아니라는 것을 말하고 싶다.
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